Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:36 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

Дочитала «Я вещаю из гробницы» Алана Брэдли

Точнее, просто проглотила

И поняла, что мне в срочном, в обязательном порядке нужна следующая часть! Давно уже книга не захватывала меня настолько

«О, я от призраков больна» из той же серии, но не такая захватывающая

И вот же дилемма - я очень хочу скорее прочитать следующую часть, но не хочу в электронном варианте. Хочу книгу :depress:
И точно так же хочу в бумажном варианте первые три части

Кажется, у меня новая мечта - собрать всю серию книг о Бишоп-Лейси и Флавии де Люс



что ж, по-моему, самое время грабить банк

@темы: не японцы, личное

01:13 

Больше всего мне сейчас хочется лишиться всех чувств разом.

Я правда не могу понять, почему должна делать для дорогих мне людей всё, а в ответ получать... ничего. Вообще ничего. Даже нож в спину - определение неподходящее.

Обидно, когда человек тебя не понимает, но еще обиднее, когда он всё понимает, но до определённого времени косит под дурака, а потом бежит от проблемы.

Обидно, когда ты В ОЧЕРЕДНОЙ ГРЁБАНЫЙ РАЗ приходишь к нему сам, пытаясь проблему решить, а он говорит, что даже не может решить, нужно ли ему это. Ведь прошло так много времени - целых два месяца! Но почему-то я эти два месяца постоянно думала об этом и не могла забить. Даже не пыталась. Наверное, потому что только мне это было нужно. Как и всегда, впрочем.

Мне кажется, во мне уже не осталось ничего. Наверное, в такие моменты люди и закрываются в себе, словно в раковине, боясь лишний раз высунуться наружу дабы снова не испытать чего-то подобного.

Либо же это я слишком близко принимаю всё к сердцу. Но я - человек, который может спрятать собственное мнение и собственные чувства глубоко, лишь бы не портить отношения с человеком. С другом. И теперь я думаю, что зря это делала. Потому что сейчас я понимаю, что обо мне не думали в принципе.

Мне тяжело всё это осознавать, но уже ничего не будет как раньше. Даже если всё наладится, даже если с виду всё будет прекрасно, из моей памяти слова не исчезнут. Ни слова, ни поступки. Это можно назвать раной? Хотя бы маленькой? Малюсенькой? Не знаю. Но то, что мне больно и обидно, я могу сказать наверняка.

Мне надоело, что меня не слышат. Мне надоело, что на мои чувства закрывают глаза, хотя я выражала их и словами, и действиями. Мне надоело быть никчёмным человеком, слепо идущим на поводу. Или "маленьким человеком", о которых любили писать в XIX веке. Я хочу, чтобы во мне, в первую очередь, видели личность, которая умеет ЧУВСТВОВАТЬ. Иначе всё не имеет смысла.



Я написала полный бред, хотя мне и плевать, всё равно он никому не нужен, а я высказалась.



И вообще как же меня раздражает эта китайская клавиатура, которая установилась сама собой!

@музыка: KAT-TUN - Crazy Love

@настроение: отвратительное

@темы: личное

20:02 

Я, конечно, многого могла ожидать от этих выходных, но сейчас, когда всё случилось, мне не верится
Я спрашиваю себя: «это произошло со мной или с кем-то другим?»
Прокручиваю в голове всё произошедшее, и мне кажется, что это всё просто сон или разыгравшееся воображение
Слишком много лишних слов и совершённых действий. Хотелось взрослой жизни, а теперь, когда она фактически наступает, хочется обратно в детство. Куда-нибудь в детский сад, где все тебя любят и няшкают, где укладывают спать на тихий час, где на полдник дают вкусные оладьи с повидлом, а единственное, из-за чего ты льёшь слёзы, - это отобранная кукла или разбитые коленки
Вчера меня спросили: «чего ты хочешь?» И я ответила, что не хочу ничего. Была в моей голове пустота или же, наоборот, в ней царил хаос, я не могла понять даже в тот момент, а сейчас тем более. Но на данный момент я знаю, что просто хочу вычеркнуть этот день. Не только из своей жизни, но и из жизни этого мира. Вырезать или редактировать - не важно, главное чтобы не оставалось воспоминаний о нём ни у меня, ни у кого-либо ещё.
И я знаю, что это прозвучит крайне глупо, но меня не покидало ощущение, что рядом находится что-то сверхъестественное
В какой-то момент я повернула голову и мне показалось, что кто-то прошёл мимо открытой двери комнаты. Я спросила: «кто это был?», и мне ответили, что никто мимо не проходил. Позже выяснилось, что не одной мне чудилось присутствие чего-то потустороннего. Была ли это "магия" Хэллоуинской ночи или же обычное разыгравшееся воображение - кто знает. Но всё было так странно и туманно...
И, несмотря ни на что, было весело. Хотя, наверное, до определённого момента. Утром я проснулась полностью разбитая, но это, наверное, не удивительно - я проспала всего лишь час.
И мне было тепло. Тепло и уютно. Пускай и ненадолго.
Это была странная ночь.

@музыка: Yuya Matsushita – Hallucination

@настроение: Подавленное

@темы: личное

09:26 

Мне кажется, я повзрослела. Не внешне, а внутренне. И не полностью, конечно, но где-то, в каких-то моментах и ситуациях, я понимаю, что я уже не веду себя как ребёнок.
Не знаю, произошло это за весь прошедший год, за одно лето или же за два месяца моей учёбы в ВУЗе.
Я научилась беспокоиться о том, о чём беспокоиться нужно, и не думать о том, кто не думает обо мне. Я научилась слышать людей, а не только бездумно слушать. Я научилась прощать, отпускать и не подпускать близко, если это потребуется. Более-менее я научилась понимать, что я хочу если не от всей своей жизни, то, по крайней мере, от того времени, в котором я живу. Я научилась ценить время, а не торопить его. В конце концов, я научилась быть собой, а не той, которую хотят видеть люди - для того, чтобы привлечь их.
До конца 2015 года ещё два месяца, и я с нетерпением жду того, что он мне ещё преподнесёт. И я знаю, что буду меняться дальше. И я хочу стать лучше.
Я хочу стать такой, какой я понравлюсь сама себе. Это и есть то, что я хочу получить от этого времени.
Самосовершенствование.

@музыка: Kis-My-Ft2 - Brand New Season

@настроение: обычное

@темы: личное

15:03 

...

Это моя первая запись тут, но почему-то мне так страшно хДД
Нет, я знаю, конечно, что всё это я сейчас пишу здесь только для себя, но почему-то же я долго не могла решиться на это

Вообще-то... Думаю, мне это надо. В моей голове слишком много мыслей, и зачастую мне... негде? высказать их. Когда я рассказываю что-то кому-то, всегда какие-то вещи так и остаются недосказанными. Просто потому что... они кажутся незначительными или же просто забываешь про них. А потом именно эти мысли не дают покоя. Возможно, тут я смогу изложить их как следует для себя и меня перестанет разрывать изнутри

Сейчас у меня такой период... сложно объяснить, но именно сейчас моя жизнь поворачивает в совершенно новое, неизведанное мною русло. Это действительно как начать жить с чистого листа. Школа - моё детство, которое уже закончилось. Университет - двери в новую жизнь, которые я открою буквально через месяц. Мне правда страшно. Это страх того, правильный ли выбор я сделала. Страх того, что там я могу быть совсем одна. Я ведь такой человек, который слишком стеснителен и действительно может плохо сходиться с людьми. Я не считаю себя интересной, у меня нет чувства юмора, а без этих качеств в жизни действительно трудно. Но я всё же надеюсь, что зря себя накручиваю и всё будет отлично
...наверное



Два месяца лета уже прошли. Господи, целых два месяца:upset: и когда я задумываюсь, куда они подевались, мне хочется рыдать
По идее, это мои последние школьные каникулы длиною в три месяца. И две их трети я благополучно просрала, с чем себя и поздравляю. Конечно, были дни, когда мне было очень весело, и без них, наверное, моё лето было бы слишком ужасным. Но всё же каждый раз, выходя на каникулы, мечтаешь о чём-то прекрасном, а не получаешь фактически ничего. Как же я надеюсь, что в последний месяц случится хоть что-нибудь, из-за чего мои дни перестанут быть похожими на день сурка

@музыка: Matsushita Yuya - Eternal Now

@настроение: обычное

@темы: личное

wednesday

главная